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O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)


O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? 


O sujeito quer ficar famoso pra quê?  



O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? 



A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. 



Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. 



Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.  



 Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. 



 Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo. 



 Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. 



 Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.  
 O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. 



 É você, mulher, quem impulsiona o mundo. 



 É você quem tem o poder, e não o homem  



 É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. 
  
 E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. 



 Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. 



 Já pensou? 



 Um casamento sem noiva?  



 Um mundo sem sogras? 



 Enfim, um mundo sem metas. 



 ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES: 



1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu. 



2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.  



3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços. 



4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar 
 perfeito. 



5- Como são encantadoras quando comem.  



6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.  



7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora. 



8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e  
 rabo-de-cavalo. 



9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.  



10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão. 



11- O brilho nos olhos quando sorriem. 



12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'  



13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.  



14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'. 



15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta. 



16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram. 



17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.  



18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'. 



19- As saudades que sentimos delas.  



20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.  



Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais !!!
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O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

Quando: 

É jovem, não tem experiência
É velho, está superado

Fala em voz alta, vive gritando
Fala em tom normal, ninguém escuta 


Não falta ao colégio, é um "caxias"
Precisa faltar, é turista

Dá muita matéria, não tem dó dos alunos
Dá pouca matéria, não prepara os alunos



Brinca com a turma, é metido a engraçadinho
Não brinca com a turma, é um chato 

Chama atenção, é um grosso
Não chama a atenção, não sabe se impor



Escreve muito, não explica
Explica muito, o caderno não tem nada 

Exige, é rude
Elogia, é debochado



O aluno é reprovado, é perseguição
O aluno é aprovado, 'deu mole"

E o professor está sempre errado, mas se:

VOCÊ SOUBE LER ATÉ AQUI AGRADEÇA A ELE
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O CEARENSÊS ainda dominará o Mundo!


CONTRIBUA: Mande-me palavras interessantes para o nosso pitoresco DICIONÁRIO ESQUISITO DA LÍNGUA PORTUGUESA.

Evidentemente não divulgaremos a origem.

AGORA ME DIGA, O QUE SIGNIFICA...:

0016. Mais uma pérola do balcão de passagens da 6ª Vara de FAM. "Você pode me dar a senha do meu processo? DETALHE: Processo Físico!

0015. No atendimento da 6ª Vara de Família: "Ainda não me acostumei com esse tal de processo virtual, pois nem aprendi a fazer meu yakut.

0014. Meu capacete está sem liseira. (entenda-se aqui que o falante estava se referindo à viseira do capacete!).

0013. Seu Juiz, se eu não tivesse adoçado o cheque de meu cliente não teria sido processado.

0012. Minha "brasília" pra ficar bem guaribada só está precisando de um pneu para estrepe e de 4 carlotas bem novinhas.

0011. Numa das audiências no Juizado Especial de Sobral, diz a mãe: - Doutor, meu filho só fez isso porque tem sistema nervoso.

0010. Enfermeira, desde ontem não estou me sentindo bem. Você pode, por favor, tirar minha pressão?

0009. Insclusive eu chamei bem depressa um moto para me levar até o QUARESMA Concursos ontem à noite.

0008. Prof. Koresma você pode me ajudar hoje, desdiontonti que tento falar com você pelo MSM e não consigo.

0007. Sabe quem teve aqui ustodia Prof. Quaresma? Alguns de seus alunos. Falaram muito bem de seu curso.

0006. Depois que as chuvas em Sobral passaram, muitas casas e cazebres ficaram bastante distioradas.

0005. Bebe alguma coisa? Temos coca-cola em latra, vrido e prástico. Aqui em nosso restorante quem manda é o freguês.

0004. Irei concerteza sábado que vem, quando o sol esfriar, visitar meus parentes que moram em Jeibaras.

0003. Aqui neste progama de rádio, você só ouve as melhores muscas nacionais e internacionais.

0002. Ô caburé de urêia, entre logo que tá lebrinando. Você não tá vendo que vem um toró por aí.

0001. Hoje tirei um foto 3 por 4 com um amigo. Não ficou muito bom.












Eu acho legal e engraçado o nosso jeito cearense de ser.
Realmente é assim que a maioria dos cearenses falam:

Cearense não briga... ele risca a faca!
Cearense não vai em festa... ele cai na gandaia!
Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!
Cearense não vai embora... ele vai pegá o beco!
Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!
Cearense não bate... ele senta o sarrafo!
Cearense não sai pra confusão... ele sai pro balai de gato!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não é sortudo... ele é cagado!
Cearense não corre... ele faz carrera!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Cearense não calça as sandália.... ele calça as opercata!
Cearense não morre... ele bate a biela!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não vê destruição... ele vê só o distroço!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não observa... ele passa os pano!
Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Cearense não é distraído... ele é avoado!
Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!
Cearense não sobe na arvore... ele se trepa no pé de pau!
Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Cearense não dá cantada... ele quêxa!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!
Cearense não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Cearense não vai embora, ele vai pegar o beco!
Cearense não conserta, ele imenda!
Cearense não se empolga, fica com a mulesta!
Cearense não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Cearense não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Cearense não bebe um drink, ele toma uma!
Cearense não é sortudo, ele é cagado!
Cearense não corre, ele dá uma carreira!
Cearense não malha dos outros, ele manga!
Cearense não conversa, ele resenha!
Cearense não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Cearense não engana, ele dá um migué!
Cearense não percebe, ele dá fé!
Cearense não sai apressado, ele sai desembestado!
Cearense não aperta, ele arroxa!
Cearense não dá volta, ele arrudeia!
Cearense não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Cearense não diz 'concordo com você', Ele diz Né isso, homi!
Cearense não acompanha casal de namorados; ele segura vela!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!
Cearense não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!

Ser cearense é ser único!
Ô orgulho véi besta!

Fonte: Povo Cearense.

Adaptado pelo Prof. QUARESMA